إن مسامحة الآخرين ليس بالأمر السهل دائمًا. عندما يؤذيك شخص ما، فقد يتطلب الأمر قوة كبيرة (ونضجًا) لأخذ نفس عميق، وتقبل الاعتذار الصادق. ولكن ماذا يحدث إذا كان الشخص الذي تحتاج إلى مسامحته هو نفسك؟ كثير منا ينتقد نفسه بشدة وقد يكون من الصعب حقًا مسامحة نفسك لارتكاب خطأ أو إيذاء شخص ما.
ربما تكون قد طلبت بالفعل من شخص آخر الصفح، لكن لا يمكنك معرفة كيفية التخلص من الشعور بالذنب. أو ربما تحتاج إلى مسامحة نفسك لأنك فعلت شيء يضر حياتك أكثر مما تريد (إرضاء الناس). في بعض الأحيان تتصارع مع كيفية مسامحة نفسك لشيء فظيع ارتكبته - سواء ارتكبته فعلا، أو أن عقلك يقوم بفبركة حادثة بسيطة إلى قصة تثير المزيد من الذنب.
سواء أكنت قد أدليت ببعض التعليقات غير المبالية التي ادت لانفصال صديق محتمل، أو أنك سئمت من عدم التمسك بنفسك أبدًا، فقد تشعر أنه من المستحيل تمامًا إنهاء إدانة الذات. وقد لا تفهم حتى سبب صعوبة مسامحة نفسك على أخطاء الماضي، بغض النظر عن مدى استعدادك (أو تعتقد أنك) للتخلص من عبء حمل هذه المشاعر المذنبة معك.
في كثير من الأحيان، يقول كورتني كوب، مدير العمليات السريرية في منصة العلاج عبر الإنترنت BetterHelp، لـ SELF: "غالبًا ما يكون السبب الذي يجعل من الصعب على بعض الأشخاص مسامحة أنفسهم هو أن الأمر لا يتعلق فقط بحدث واحد". سواء أكان الخطأ هو نسيان عيد ميلاد أحد الأصدقاء، على سبيل المثال، أو تجاوزًا أكبر مثل الغش على شريك، "يثير هذا الحدث مشاعر سلبية أخرى، وسيبدأ الشخص بعد ذلك في تذكر كل الأشياء الخاطئة التي ارتكبها".
نصيحة الخبراء التي ستساعدك على مسامحة نفسك والمضي قدمًا
- أكد قدرتك على مسامحة نفسك.
يقول كورتني كوب انه إذا كنت دائم التفكير فيما فعلته بدون أي تركيز على أي شيء آخر حرفيًا - أو إذا كان ذلك يسبب لك دوامة من الأفكار غير المفيدة والمتكررة حول الموقف - فهذا طبيعي تمامًا. نتيجة لذلك، "يمكن للأشخاص الذين يتصارعون مع مسامحة الذات أن يشعروا بالاكتئاب أو القلق أو الأرق، وفي الأمثلة الأكثر تطرفًا، قد يتوج بإيذاء النفس أو تعاطي المخدرات."
فاني تريستان، LSCW-R، معالج في مدينة نيويورك أخبر SELFانه عندما يكون كل ما فعلته (أو لم تفعله) يثقل كاهل عقلك، فقد تشعر بأن مسامحة الذات غير قابلة للتحقيق، ولهذا السبب فإن إخبار نفسك بأنه يمكنك تجاوز هذه الحالة خطوة مهمة في عملية الشفاء، لذا "ابدأ بسؤال نفسك، هل أؤمن بقدرتي على التحسن؟ للتغيير والتحسين، مع الاعتراف بأنني معيب مثل أي شخص آخر؟ " توصي تريستان. حتى إذا كان عقلك يستجيب بـ "لا"، فإن تحدي أفكارك السلبية بهذه الطريقة يمكن أن يساعدك على البدء في رؤية إمكانية مسامحة نفسك، وهو أمر مطلوب لبدء فعل ذلك بالفعل.
- عامل نفسك كما تعامل صديق صديقك المفضل.
"عندما نفعل شيئًا مخالف لأخلاقنا، غالبًا ما نبدأ في معاقبة أنفسنا حيال ذلك، وهذا لا يساعد حقًا. لذا علينا أن نمارس الكثير من التعاطف مع الذات، "تقول إيميلي جامي، دكتوراه، LMFT، لـ SELF.
كيف تفعل ذلك بالفعل؟ هل تعرف الشعور عندما يتصل صديقك المقرب بعد مشكلة ما ويبدأ في قول أشياء فظيعة عن نفسه؟ حتى إذا كانت هناك فرصة لأحبائك للتغلب على آلامهم، فمن المحتمل أن تقول له شيئا مثل، "مرحبًا، أنت إنسان - كن لطيفًا مع نفسك."
لكننا لا نقدم دائمًا هذا التعاطف لأنفسنا، وهذا هو السبب في أنه مجرد السؤال عن الشكل الذي يبدو عليه مخاطبة نفسك كما لو كنت تتحدث إلى صديق يمكن أن يجعلك تشعر بتحسن قليل. تقول الدكتورة جامي: "هذا السؤال وحده يمكن أن يساعد في تخفيف المشاعر السلبية التي قد تكون لدينا تجاه أنفسنا".
يجب أن تتذكر أن "ارتكاب الأخطاء أمر يقوم به جميع البشر ". ربما أخطأت حقًا، ولكن هذا لا يعني أنك شخص سيء: هناك فرق بين قول "ما فعلته كان فظيعًا" و "أنا فظيع".
- اكتب (أو تحدث) عن الاخطاء.
في كثير من الأحيان، عندما تفعل شيئًا خاطئًا، قد تشعر بعصف جائح من الذنب. يمكن أن يجعلك هذا تشعر بالكراهية الذاتية والتفكير الكارثي، أو حتى محاولة إنكار التأثير الذي أحدثته أفعالك. في هذه الحالات، قد يكون من المفيد تدوين ما حدث، حتى لو لم يكن جميلًا، أو أن تقوله بصوت عالٍ لنفسك (ربما في مقطع فيديو أو ملاحظة صوتية)، أو مناقشته مع شخص لا يطلق عليك الأحكام وتثق به. يمكن أن يساعدك هذا في التوقف عن اجترار الأفكار ورؤية الموقف على أنه تجربة تعليمية.
يقول د. آلان، مضيفًا أنه إذا كنت لا تستطيع أن تكون صادقًا مع نفسك بشأن مصدر شعورك بالذنب، فمن الصعب المضي قدمًا وتغيير سلوكك في المستقبل.
- اسأل نفسك، "ماذا كانت توقعاتي؟"
طريقة أخرى لإحداث تغيير في نظرتك للحدث: حدد المعيار الذي فرضته على نفسك والذي تعتقد أنك فشلت في تحقيقه عندما فعلت (أو قلت) الشيء الذي تندم عليه. "ما هو التوقع، في ذهنك، لما كان يجب عليك القيام به في هذه الحالة؟" يسأل تريستان. "هل هذا التوقع يرتكز على الواقع، أو على فكرة الكمالية، حيث تتوقع من نفسك أن تقرأ أفكارك أو لا ترتكب أخطاء أبدًا؟".
الهدف من هذا التمرين ليس تحويل اللوم أو التخلص من المساءلة، وإعفائك من أي حاجة لاتخاذ إجراء لتصحيح الموقف. لكن ما يمكن أن تفعله هذه الأسئلة هو توضيح ما إذا كنت تعاقب نفسك بدرجة غير معقولة.
على سبيل المثال، إذا كنت تعاقب نفسك لإيذاء مشاعر أختك، فإن التعبير عن افتراض داخلي خفي (يجب أن أعرف دائمًا الشيء الصحيح الذي كان يجب أن أقوله لأختي) يعتبر غير هادف. على العكس من ذلك، بل إنه يمكن أن يجعلك تدرك أنك لم تحقق التوقعات العادلة لشخص آخر. بينما إذا خاطبت نفسك ب (كان يجب أن أبقى وأسمح لأختي بإنهاء القصة قبل الابتعاد)، يمكن أن يوجهك نحو مشكلة ربما لم تكن قد أدركت أنك بحاجة إلى العمل عليها.
- حاول أن تضع الأمور في نصابها.
بمجرد أن تنظر إلى موقفك من خلال منظور أكثر تعاطفًا تفكر مليا بما حدث بالفعل (وكيف تشعر حيال ذلك)، يمكنك أن تسأل نفسك كيف تريد أن تصلح الأمور. لنفترض أنك غاضب من نفسك لأنك سمحت بمرور أسبوع آخر دون تنظيف شقتك. يمكنك إلقاء نظرة على التقويم الخاص بك وتحديد يوم واقعي لإنجازه. إذا كان تعديك يشبه الصراخ في وجه شخص عزيز عليك وأنت غاضب، فيمكنك التفكير في طرق لمنع الغضب في المستقبل.
الفكرة ليست أن تعاقب نفسك، ولكن أن تستخدم ندمك كفرصة للنمو الشخصي. تقول الدكتورة جامي: "إن اصلاح الأمور يتجاوز الاعتذار بخطوة إلى الأمام". "إنها المسؤولية عما فعلته والالتزام بفعله بشكل مختلف في المستقبل."
- جرب عبارة ما… وكررها.
تقترح الدكتورة كوب "تدريب" عقلك على التخلي عن الأخطاء بقول هذا لنفسك: "لقد بذلت قصارى جهدي في ذلك الوقت مع المعرفة التي امتلكها. في المستقبل، سأفعل ما هو أفضل". يمكن أن يتحدى هذا التذكير ناقدك الداخلي ويذكرك أنك تستحق المسامحة.
أو، كما تضيف، جرب هذا الشعار المكون من أربع جمل والذي روج له المعالج Ihaleakala Hew Len ، "أنا آسف . سامحني. شكرًا لك. أحبك."
- تذكر أن المسامحة تأخذ وقتا.
جزء من السبب الذي يجعل مسامحة الذات عملية معقدة هو أنه غالبًا لا يكون أمرًا يحدث لمرة واحدة او أمرا أنيا. لا يحدث ذلك تلقائيًا دائمًا بعد أن تقول "أنا آسف" في المرآة (أو في رأسك). يقول الدكتور آلان: "المسامحة عملية نشطة، ويمكن أن تتطلب التكرار".
قد يستغرق الأمر أكثر من مجرد عبارة ترددها أو محادثة داخلية سريعة للتخلص من الضغينة التي تحملها ضد نفسك. ربما تحتاج إلى العمل مع معالج أو غيره من متخصصي الصحة العقلية لإرشادك في عملية التسامح مع النفس. بغض النظر، في النهاية، ستحتاج على الأرجح إلى منح نفسك بعض الصبر. يقول الدكتور آلان: "المسامحة ليست مدخلًا ، اعتبرها شيئًا تتفاعل معه بمرور الوقت."
اضافةتعليق
التعليقات